Jäger-Witze

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Wenn 2 Jäger ein Wettrennen machen, was sagt der erste?

"Firster!"

"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"

Henry, 29 - Vampirjäger.

Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"

Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"

Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“

**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“

Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."

Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."

So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."

Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.

Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."

Freddy ist ein Jäger.

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

Der Jäger ist am Start. Battle Royale. Fortnite. Fortnite. Fortnite!

Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“

Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“

Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“

Auf Englisch: „Nein, mein Herr“

Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?

Ghostbastards.

Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?

Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!

Metzger: Ruhe, sonst hackt's!

Jäger: Gleich ballert's!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

Früher: Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Heute, in Zeiten von Coronavirus: Treffen sich 2 Menschen, beide tot.

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)

Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.

Außer Söder, der ist der Köder.

Gehen zwei Jäger in den Wald. Beide tot.