An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie. Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen." Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege." 🧠
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Dumm und Niemand wollen Jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schiesst, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden. Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“ „Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“ Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“ , antwortete Dumm.
Nicht wundern warum ich so EInfallsreich bin... die habe ich alle im Unterricht in dem Heft stehen. habe die nur zuhause für euch nocheinmal abgetippt ::) Kein PRoblem
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Nach ihrer heldenhaften Rückkehr aus der Nether-Dimension entscheiden sich Steve und seine Freunde, ihre Abenteuerlust nicht zu verlieren. Sie beschließen, tief in den Dschungel von Minecraft zu reisen, um nach einem legendären Tempel zu suchen, von dem in alten Geschichten die Rede ist.
Der Dschungel ist dicht und gefährlich, voller exotischer Kreaturen und tödlicher Pflanzen. Während ihrer Reise begegnen sie riesigen Spinnen, die aus den Baumkronen herabfallen, und pantherähnlichen Raubtieren, die in der Dunkelheit lauern.
Endlich erreichen sie den Tempel, der von Moos überwuchert ist und von verwitterten Statuen bewacht wird. In den Tiefen des Tempels entdecken sie eine geheimnisvolle Tafel mit alten Hieroglyphen. Steve, der mutige Anführer, versucht, die Zeichen zu entziffern.
Als er die Tafel berührt, wird der Tempel von einem unheimlichen Fluch erschüttert. Die Wände beginnen sich zu bewegen, und der Boden bricht unter ihren Füßen weg. Steve und seine Freunde stürzen in ein unterirdisches Labyrinth.
Im Labyrinth stoßen sie auf gefährliche Fallen, die sie geschickt umgehen müssen. Sie müssen auch gegen lebende Mumien kämpfen, die aus ihren Gräbern auferstanden sind. Steve und seine Freunde werden in eine aufregende Jagd nach dem Ausgang verwickelt.
Schließlich gelingt es ihnen, das Labyrinth zu überwinden und aus dem Tempel zu entkommen. Doch der Fluch bleibt bestehen, und der Tempel versinkt in den Dschungelboden.
Steve und seine Freunde kehren mit ihren Abenteuern im Dschungel nach Hause zurück, reich an Erlebnissen und Schätzen. Sie sind sich einig, dass die Welt von Minecraft noch viele Geheimnisse birgt, die darauf warten, entdeckt zu werden.
Die Moral der Geschichte ist, dass Abenteuer und Entdeckungen oft mit Gefahren und Herausforderungen einhergehen, aber Mut und Teamarbeit können uns dabei helfen, sie zu meistern. Minecraft ist eine Welt voller Wunder und Geheimnisse, die darauf warten, erforscht zu werden!
Ein Mann macht den Jagdschein und er ist ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen sie dort hinten mein Haus?? Dort ist eine Zielscheibe angebracht, wenn sie die Mitte treffen haben sie bestanden, wenn nicht fallen sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben sie Verfehlt.“
Beim Aufblicken jedoch fragt er den Mann: „Warum Grinsen sie so?“
„Tja beim Zielen habe ich durch die Fenster ihres Hauses geguckt, und dabei ihre Frau und einen framden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und Tatsache seine Frau und ein fremder Mann waren dort.
„Ok sie haben zwei Schuss um beide zu erschließen, wenn sie das Schaffen kriegen sie den Schein“
Der Mann schaut und sagt das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.
Ein Jäger in der Savanne unterhaltet sich mit einer Frau: Die Frau sagt: "Was haben sie heute gejagt?" Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please" "Was sind denn No-please?" "Geschöpfe die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No-please No-please' einschreiben"
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete, wenn du das noch einmal tust, dann schau ich dich nicht mehr an.
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren ausser Heinz der hat keins
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln).
Die letzten Worte der Großwildjägers:„Scheiße, Munition alle ..."
Laufen zwei Jäger im Wald fällt dir eine um die andere wehlt den Notruf mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?
Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist. Ein Schuss wieder der Jäger okay und jetzt?
Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben
Alle Rennen vor außer Pfil der Macht nen rielive dubelle kill
Wenn der Vario zittert hat einen Hirsch getwittert. 😂
#einfach Bauer
Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!
Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente."
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweisshund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts. Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W' das im Namen Ihres Schweisshundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen. Hochachtungsvoll..."
