Jahr-Witze
Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.
„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
*Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?
Person B: Ähh, Hans Peter...
Person A: Ach ja, stimmt...
*Stille*
Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
"Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als 'lebensverlängernd' verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."
Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.
........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"
"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet."
Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?"
Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
In der Hochzeitsnacht... Er: Na endlich! Ich habe darauf soooo lange gewartet.
Sie: Möchtest du, dass ich verschwinde?
Er: Nein, niemals!
Sie: Möchtest du mich küssen?
Er: Ja, immer, wenn es geht.
Sie: Hast du mich betrogen?
Er: Nein!
Sie: Liebst du mich?
Er: Ja! Immer! Jeden Tag!
Sie: Würdest du mich schlagen?
Er: Nein!
Sie: Kann ich dir vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
20 Jahre später....
PS: Lies von unten nach oben.
Geht ein Christ aus der Kirche nach Hause und fällt in ein Schlammloch. Da kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Soll ich dir helfen oder die Feuerwehr holen?" Daraufhin der Christ: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen." Der Tourist holt die Feuerwehr und die fragt ihn zwei Mal. Jedes Mal sagt er: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen."
Im Himmel
Christ: "Warum haben Sie mir nicht geholfen?"
Gott: "Mehr als 2-mal kann ich die Feuerwehr auch nicht schicken."
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“