Kevin 6 Jahre ---------------
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen.
Corona24
Kevin 6 Jahre ---------------
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen.
Corona24
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen dass der König die Todesstrafe bekommt.
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Hab ein Buch bestellt über Geld durch betrügen. Es ist nach 2 Jahren immer noch nicht da..
-Was waren Robertos schwierigste 8 Jahre
---Die Grundschule
In einigen Jahren fliegen wir zum Mars. Chuck Norris war schon dort und hat ein Haus gebaut.
Mein Vorbild: Dornröschen! Kann nichts, schläft 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der: "Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,"
Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:
10 Jahre: Märchenprinz
15 Jahre: Rockstar
20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann
25 Jahre: Reicher, schlauer Mann
30 Jahre: Intelligenter Mann
35 Jahre: Mann
40 Jahre: Katze
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.....
....bis sie sich kennenlernten.
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."