Jahre-Witze

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Ach, ist Ihre Frau ermordet?

Nein, ich suche noch.

Yoda zu Vader: Du schwarz! Yoda, 900 Jahre Jedigroßmeister im Exil, Rassist.

Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.

Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"

Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.

Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"

Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"

Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.

Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird.

Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz, den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.

Spaß!

Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂

Todesanzeige in der Zeitung:

Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

"Der Film war voll spannend!"

"Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

"Ja klar, komm!"

"Da wären wir, hier wohne ich."

"Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

"Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

Die USA werden nie eine Schachpartie gegen Saudi-Arabien gewinnen.

Denn den Amerikanern fehlen ohnehin schon seit über 20 Jahren zwei Türme.

Und Trump schwächt auch noch seine Bauern.

Und in Saudi-Arabien darf ein Mann (hier der König) bis zu vier Damen haben...

Habe eine Frau angebaggert, zwei Jahre Justiz Gefängnis.

Herbert 23 Baggerfahrer

Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

Deutschland: "Ich habe verloren!"

Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.

Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

Chuck Norris teilt in einer Stunde mehr Schläge aus, als das A-Team im ganzen Jahr!

"Trump, als was verkleidest du dich an Halloween?"

"Als mich selber. Hat letztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene."

Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!

Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.