Wenn bei DSDS jemand Geburtstag hat, was wird dann gesungen?
-Happy Buzz Day 😂
Neue corona Regeln:
Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst das ist alles nur Quatsch ich hoffe sie gefallen euch.)
🥸:"ihr müsst euch unbedingt daran halten "
Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.
"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad."
"Ok, mein Sohn, gib ihm ein Eimer Wasser mit."
habt ihr euch schon mal gefragt warum es an einem toaster die stufe 6 gibt
na vielleicht würde irgend jemand sagen boa heute hab ich ma richtig bock auf ein stück asche mit butter
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Ein Scheinwerfer
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen? Gleise. Nur ein Zug und das war’s! Leute, ihr,seid einfach die Besten!!!Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily,@Felix und jemand Anonymes, was passiert ist darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt(zuHause :))so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum Auf einmal nießt jemand und Stalin hört auf zu reden Stalin: ,,Wer war das?" (Stille) Stalin: Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet (Beifall) Stalin: Okay, wer war das jetzt? (Stille) Stalin: Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet (Beifall) Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert Mann: Ich war das, es tut mir unendlich leid! Stalin: Kein Problem, Genosse! Gesundheit!
Patient zur Ärztin: ,Sie erinnern mich an Dolores Umbrige.’’ ,So,und wer ist das?’’ , Jemand aus Harry Potter’’ ,Oh danke für das kompliment.’'
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
WICHTIG Ich will nimandem die Witze stälen noch jemanden beleidigen. Wen ihr dissLikt dan schreibt bitte warum.
Mein grösster wunsch ist es
ein Brot zu sein.
Jetzt bin ich ein Brot
ich will kein Brot mer sein:(
WICHTIG Ich will nimandem die Witze stälen noch jemanden beleidigen. Wen ihr dissLikt dan schreibt bitte warum.
Wenn jemand anruft einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?
Wehe jemand schreibt noch einen Blöden witz uber mich der wird gebant
Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?
Para Neujahr
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: „Zehn." Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun...acht...“ PS: Kann mir jemand sagen wie man hier festgedrückte Sätze schreibt?
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
