Hey, wenn ihr Witze lesen Wollt scrollt bitte weiter... kann mir jemand sagen ob man Kommentare von anderen löschen kann?, und wenn ja, Wie?
😀
Someone :„981 and 123 are just some random numbers“
Avgeeks : 😑
(Bitte nur liken/disliken wenn ihr ihn versteht)
Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt rein.
Frau: "Hat dir jemand schonmal gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: nein 😊
"DAS HÄTTE MICH AUCH VERWUNDERT, ICH DACHTE, HIER VERENDET EIN TIER!"
Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "MÖRDER!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!" Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück. Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten sie mich?". "Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!". "Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
wie nennt man jemanden der redet und redet auch wenn ihm keine Sau zuhört?
LEHRER!!!!
„Ich kann dir nur nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden.” - Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein”
Was passiert mi jemandem der im Ikea klaut?
Er wird vermöbelt 😂
Geht jemand in den dönerladen fragt der verkeufer hun oder kalb antwortet der mann lamm😂😂😂
#Real live storry
**Dieser Moment, wenn...**
• du ein Tag vor der Schule vergessen hast dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)
• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt;) (oder auch andersrum xD)
• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.
• man auf er Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unterdem Kinn, die man auftragen kann xD
• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.
• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zu zumachen rausgeht und di dir das schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt garniht in mein Zimmer)
• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: Whats going on here?
**Weitere Parts werden folgen:)**
Jemand fragt Siri:,, Was ist dein echter Name?" Siri antwortet:,, Sirius Black."
Wenn du denkst es läuft Scheiße, denk dran es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verkackt hat.
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach. Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen." Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ... ... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
Angeberspruch:
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken!?
Wenn jemand deine Mudda auf Facebook anstuptst wackelt sie immer noch
Deine Mudda ist so arm sie geht mit einem Schuh über die Straße. Wenn sie jemand fragt ob sie nen Schuh verloren hat sagt sie: ne aber gefunden
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und Unterhalten sich. Meinte die eine zur anderen: Seit der Geburt ist meine Mumu ist so groß, da passt eine ganze Hand rein. Darauf die andere: Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein. Eine dritte Frau betritt die Bar und setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: Hat jemand den Barhocker gesehen?
