Neue Jesus-Witze - Seite 6 - Schlechte Witze

Leute, lest ihr eigentlich vor dem absenden den Text nicht mal durch. Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja garnicht anschauen.

Jesus sieht einen alten Mann der heult. Er fragt:"Warum weinst du alter Mann?" Der Mann sagt:,,Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!" Jesus fragt:"Vater?" Der Mann:"Pinocio?"

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer die einen Joint rauchen. Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen. Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst Du auch mal probieren?". Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus.". Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!".

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Geht ein Hase zum Bäcker und sagt :

Hast du Möhren ? Sagt Bäcker nein , Kommt deHase am nächsten Tag wieder und fragt : hast du Möhren ? Sagt der Bäcker nein ! Kommt der Hase am Nächsten Tag wieder und fragt : Hast du Möhren? Sagt der Bäcker : NEIN UND WEMN DU DAS NOCH EINMAL FRAGST DANN NAGEL ICH DICH NEBEN JESUS ANS KREUZ ! Kommt er am nächsten Tag wieder und Fragt : Hast du Möhren ? Nimmt der Bäcker denn Hasen und nagelte ihn ans Kreuz . Sah der Hase Jesus und fragte: wolltest du auch Möhren ?

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Ein Priester, Jesus und chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss 🏞! Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt. Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt? Chuck Norris: Welche Steine?

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

ALS JESUS ÜBERS WASSER GING WURDE ER VON EINEN FISCH GEBISSEN UND SAGTE DAS DARFST DU NICHT TUN FISCH SO ENTSTAND DER TUNFISCH🤣🤣🐟🐟🐟👻👻

Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen".

Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht".

Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.

Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?

Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?

Jesus hatte im Gegensatz zu chaknoris ein kleines Kreuz

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malad. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt. Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben"!

Ein Tourist besucht den See Genesareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer". "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist". Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen".

Folgt Jesus Christus, Gott hat die Welt erschaffen. Wer das nicht glaubt, geht in die Hölle! Mehr in der Bibel. Das war ein Antiwitz.

Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."