Jetzt-Witze
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!
Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Warum kann Elsa keinen Luftballon halten? Weil es im Lied heißt: "Ich lass los, lass jetzt los!"
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Man sollte sich glücklich schätzen, wenn man Whatsapp Nachrichten von seiner Oma bekommt 🥰
Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!
"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"
Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?
Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).
Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...
*Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*
In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"
Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"
*Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Nudel
Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.
Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.
Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit, die er schon lebt, endlich schneller geworden ist.
"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"
Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!