Job-Witze

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"

Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!

Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Was gibt es bei der Bundesagentur für Arbeit zum Mittagessen?

Job Suey!

Der Job des Bademeisters ist chlorreich.

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!

Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.

Jobs als Trainer für Freeclimbing.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...

"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."

Mark, 30, Notarzt.

Deine Mutter ist so fett und hell, sie nimmt der Sonne den Job weg!

Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

„Ok, dann komme ich später.”

Mein Job ist echt ätzend.

Paul (47), Galvaniker.