Chuck Norris hat einen Job bei der Eisenbahn. Als Stromabnehmer.
Max beim Bewerbungsgespräch:
Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“
Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“
Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.
"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Ich habe mich sofort beworben!
"Blowjob is better than No Job."
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
Deine Mutter arbeitet bei Dixiklo als Gestank.
Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!
deine mutter arbeitet in ikea als unterste schublade
Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"
Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"
Was gibt es bei der Bundesagentur für Arbeit zum Mittagessen?
Job Suey!
Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!
Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."
Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!
Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
