Job-Witze

"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."

"Aha, und als was?"

"Dreimal kannst du raten."

"Hmmm, als unterste Schublade?"

Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Ich habe mich sofort beworben!

Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule über die Jobs ihrer Väter. Fritzchen sagt: "Mein Papa ist Nacktseiltänzer!"

Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt: "Stimmt das, was du über deinen Vater erzählt hast?"

Fritzchen antwortet: "Nö, wieso?"

Lehrerin: "Warum hast du das dann gesagt?"

Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV-Fan!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"

You had one job

Ein Foto von einer orangefarbenen Katze in einem Bilderrahmen mit Pfotenabdrücken am Rand. Auf dem Rahmen steht "my dog". Auf der Katze klebt ein Preisschild.

Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, kündigt der Spiegel.

Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser!

Max beim Bewerbungsgespräch:

Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“

Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“

Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Lukas, 27, Räuber.

"Blowjob is better than No Job."

Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.

"Boring", antwortete er.

Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

Deine Mutter arbeitet bei Dixiklo als Gestank.

"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."

Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!

Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade!

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"