Job-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sagt er: „Ich kündige!“

Deine Mutter ist so hässlich, guckt sie in den Spiegel, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Haus wäre, hätten die Bauarbeiter keinen Job mehr.

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?

Rettungsschwimmer und Feinschmecker!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht, verliert die Sonne ihren Job.

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.

Job gefunden...

Verkaufe jetzt Panzer.

Habe den Türken 500 Panzer verkauft.

Jeder hatte 1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.

Corona24

Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?

Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Egal, ob du mit Harz IV lebst, Steve hat Jobs!

Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?

Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"

Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"

Wenn deine Mutter vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"

Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos, Mesito_mermiflow.

Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.

Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"

Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"

Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!

Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"

Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."