Job-Witze
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"
"Von was?"
"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"
Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"
Deine Mutter bekam den Job bei dem Film "Godzilla".
Deine Mutter hat den besten Job der Welt... Sie sitzt unter der Aldi-Kasse und macht "piep!"
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
"Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!!"
Das stand bei meinem Lieblingsfahrer vorne an der Tür. 😢
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
Warum geht Kevin zur Uni? Er testet den Hausmeister Job.
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!
Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos, Mesito_mermiflow.
Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.
Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“
Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“
Kevin geht arbeiten.