Jünger-Witze
Ein Junge sagt zum anderen Jungen: "Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Und deine kauft sie!"
Numan ist ein cooler Junge, hahaha!
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Sportlehrerin: Lena, komm mal her.
Lena: Warum?
Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...
Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.
Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!
Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.
Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.
Sportlehrerin: Ich lüge nicht.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Nein.
Sportlehrerin: Doch.
Lena: Ha!
Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?
Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.
Sportlehrerin: FUCK!!!
Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „F... deine Mudder." Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Amactus!"
Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"
Mädchen: Ich wünschte, da wäre was zwischen uns!
Junge: Was denn?
Mädchen: Eine Wand!
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Ein Baum mit hundert Äpfeln. Ein kleiner Junge klettert hoch und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?
Alle!!!!
Deine Mutter ist so fett, ihre Zwillingsschwester ist 3 Jahre jünger.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Zwillingsschwester 3 Jahre jünger ist.
Damals, als kleiner Junge, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Hey, sagt Writzjin, und der Junge sagt: Was? Hey!
Bei der Geburt deiner Mutter konnte man nicht entscheiden, ob sie ein Mädchen oder ein Junge war, weil sie beides hatte: eine Muschi im Gesicht und einen kleinen Penis.
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Können Tampons schreiben?
Antwort: In der Regel schon!
Können Tampons schreiben?
Antwort: In der Regel schon!
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."