Jünger-Witze

Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt!

Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Zwei Jungs wollen ins Puff fahren. Der eine sagt: "Ich nehme einen Smart." Der andere sagt: "Ich nehme einen Bugatti." Sie kommen an, dann sagt der eine: "Deine Mutter und deine Schwiegermutter arbeiten hier."

"Wen würdest du ficken?"

Der andere sagt: "Meine Schwiegermutter."

Der andere sagt: "Dann ist deine Mutter für mich!"😂

Seid ihr Jungen oder Mädchen? Schreibt in die Kommentare oder Junge=Like, Mädchen=Dislike.

Hast du mich gerade fett genannt, Junge?

- Ich hab deine Oma gekannt, die war fett, deine Mutter war auch fett und dein Vater liegt besoffen vor Aldi und stinkt nach Bockwurst.

Warum sieht man im Baumarkt nur junge Mitarbeiter?

Weil sie noch nicht so gut im Verstecken sind.

An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

Fritzchen ist beim Psychologen.

"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.

"Ich mag Tennisbälle."

"Das ist doch nicht schlimm!"

"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"

In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."

Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."

Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”

“Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”

“Gern trinke ich mit dir ein Bier zusammen, Vati! Aber mein Arsch tut noch weh...“

Wenn Gender Reveals zu viel werden:

Frau: "Wir werden sehen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wenn wir den Kuchen schneiden."

Leute: "Ohhh, es ist ein Junge!"

Vater: "Juhuuuuu!"

Frau: "Und jetzt werden wir sehen, wer der Vater ist, wenn es blau ist, dann ist es mein Ehemann, wenn es pink ist, dann jemand anderes."

Vater: "Was, ich bin nicht der Vater?"

Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden."

Leute: "Juhuuu, es ist blau!"

Vater: "Jaaaa!"

Frau: "Und jetzt werde ich verraten, wer die Mutter ist!"

Vater: "Was? Ich habe mit einer anderen Frau ein Baby gemacht? Oh nein!"

Frau: "Wir werden sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden, wenn es blau ist, bin ich die Mutter, wenn es pink ist, bin ich nicht die Mutter."

Leute: "Ja, es ist blau!"

Frau: "Und jetzt werde ich mein Geschlecht verkünden!"

Vater: "Was? Ich habe mit einem Mann geschlafen?"

Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den Kuchen schneiden!"

Leute: "Regenbogen Farbe? Was soll das heißen?"

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann einen Bart bekommen/haben werden.

Man gewöhnt sich halt daran, sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klasse bekommen langsam einen Bart. Ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint, xD.

Wir, meine Freunde und ich, haben uns immer früher, so 7. Klasse, 8. Klasse, vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden, xD.

Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

Wieso mögen Mädchen Einhörner und Jungen Donuts? Beides passt perfekt zu (- und in) einander.

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"

Mann: „Nee, keine Ahnung.“

Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Auch heute noch ist es möglich, dass man als hübsche junge Frau von einem edlen Ritter erobert wird ... von Ritter Sport.