Lieber fettige Haare als eine haarige Fette.
Deine Mudda ist so fett, dass sie an beiden Handgelenken eine Uhr braucht, weil sie in zwei Zeitzonen steht.
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, steht dort: "Einer muss runter!"
Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."
Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
Hast du Kacke an der Spitze?
Warst du in der falschen Ritze.
Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?
Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.
Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“
Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“
Was ist 15 cm lang, pink und bringt jede Frau zum Weinen, wenn man es ihr in den Mund steckt?
Ihre Fehlgeburt.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauch ist 5 Minuten früher da als sie.
Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."
Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie baden will, in den Ozean muss.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus!
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen!"
Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)
Nano-Bots im Impfstoff werden bei 5G aktiviert und zerstören den Körper.
Dann sind die ja von O2 nicht betroffen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Germa hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
