Kann-man-Witze
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"
Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?
Weil die Birnen dann erst wachsen!
Aus dem Slip deiner Mutter kann man ein Zelt bauen!
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Welches Brot kann man nicht frühstücken?
Das Abendbrot!
Niemand kann andere Menschen glücklich machen. Das kann man nur selbst.
Wie kann man hier einen Witz schreiben?
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Was kann man machen, das mit "sch" anfängt und mit "-eißen" endet?
Etwas zusammenschweißen!
Intensivstation
Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Was kann man essen, wenn man unter Wasser ist?
Ein U-Brot!
Mit welchem Ohr kann man nicht hören?
Styropor.
Otto ruft sein Freund Fritzchen an. Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben!" Fritzchen sagt: "Wieso ist sie gestorben?" Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil sie in Lidl gekauft hat." Er sagt: "Wie kann man sterben, wenn man etwas kauft?" Otto sagt: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich nicht gelohnt hat." Fritzchen sprach: "Wieso hat Lidl sich nicht gelohnt?" Otto sagt: "Weil sie nur eine Packung Frischkäse gekauft hat!"
Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Warum kann man nicht in die Runde? Weil deine Mutter im Battel-Bus sitzt und du keinen Platz hast.