Kann-man-Witze
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“
Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"
Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"
Kevin: Ich lache über euren Kontostand.
Wieso kann man nicht wie Trump werden?
Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!
Wenn mein Crush aus Versehen meinen Penis berührt, kann man ihn mit einer geschüttelten Cola-Flasche vergleichen, wenn sie geöffnet wird.
Deine Mutter friert warmes Wasser ein. Weißt du auch, warum? Weil warmes Wasser kann man immer gebrauchen!
Wieso kann man in Fortnite nicht fliegen, weil man keine Flügel hat?
Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr Erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das?
Der Elektrische Stuhl 🪑
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Warum liebt Trump Minecraft?
Dort kann man unendlich Mauern bauen.
Wenn dei Mudda ihre blonde Dauerwelleperücke abzieht, kann man erkennen, dass sie Roberto Blanko ist.
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"
Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"
Warum kann man einen DJ nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.
Wie kann man aus Pudding einen Indianer machen?
Ganz dünn schälen?
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“