Kann-man-Witze
Joe macht nie einen Witz. Wie kann man Joe nicht ernst nehmen?
Wenn dei Mudda ihre blonde Dauerwelleperücke abzieht, kann man erkennen, dass sie Roberto Blanko ist.
Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:
"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"
"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"
Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...
Der Arsch deiner Mutter arbeitet auf dem Schlachthof als Bolzenschussgerät. Das Gerät ist so groß, damit kann man sechs Kühe auf einmal schlachten...
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Was kann man machen, das mit "F" anfängt und mit "icken" endet?
Kleidung flicken.
Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute Abend wieder kräftig gepoppt wird!
Vor 7 Monaten: Die Bundesregierung möchte wegen der Klopapier-Hamsterkäufe eine Klopapier-Rationierung wie die Lebensmittelkarten von 1914-1923 oder 1939-1949 einführen. Aber bei der Warteschlange zum Amt zur Abholung der Klopapier-Karten kann man sich ja anstecken... so dass der Beschluss zurückgenommen wurde.
Wie kann man ein schwules Paar bezeichnen? Fielmann. 😁
Türgummis...
Bei dieser Kälte kann man die Türgummis an den Autos auch mit Vagisan einschmieren.
Auto24
Wie kann man auf Wasser laufen?
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?
Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“
Was ist der Unterschied zwischen Geld und Arbeit?
Geld kann man ausgeben, Arbeit kann man nicht teilen :)
Deine Mudda ist so fett, in ihrem Bauch wird Disco gefeiert!
Deine Mudda ist so fett, mit ihrem Furz kann man 10.000 Parfümerien führen!
()_() ()_() |'*' | |'*' | / \/ \ HAHAHAAA...JA HI | | | |*
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Eis? Es gibt keinen. Beide kann man lecken.