Kann-man-Witze
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Thailand...
...da kann man sich schnell einen Blumenkohl holen.
Gesund ist das gerade nicht.
Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Scheiße?
Scheiße kann man wiederverwerten.
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
Wen deine Mutter scheut, kann man nicht ins Haus lassen.
Was ist langsam, schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen?
Die Snacke!
Mit welcher Tomate kann man fahren?
Mit einem Automaten!
Warum kann man in eine Shulker-Kiste keine Shulker-Kiste hineinlegen?
Weil es nicht geht! 🤣😂🤪🙃
Kann man Leute löschen?
Wenn deine Mutter auf der anderen Seite der Erde steht, kann man sie immer noch sehen!
Wie kann man am besten Italiener kidnappen?
Man wechselt ihre Finger.
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Der Lehrer antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“
Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Kann man einen Förster im Kiefernwald eigentlich auch Kieferorthopäde nennen?
Fällt ein Zombie auseinander und wird vergraben.
Sagt er: Jetzt kann man wohl sagen, ich ruhe in Fragmenten!
Bdm tsss!
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht hinter dem Gebüsch den großen, bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Disclaimer: Es ist schwarzer Humor, es soll niemanden verletzen.
Warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen? Weil sie vor dem Essen eingenommen werden müssen.
PS: Hungersnot ist NICHT witzig!
Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.