Kann-man-Witze

Wie verteidigt ihr euch als Kurde, wenn jemand sagt, ihr habt kein Land?

Ich frage, kann man sich eigentlich verteidigen? Ich glaube nicht, dass man sich gegen die Wahrheit wehren kann.

Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!

OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?

Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!

Den Sectumsempra kann man heilen, aber Harrys Augen nicht!?

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.

Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?

Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.

Es gibt Wörter, die einen gewissen Zusammenhang mit Wörtern aufweisen, dessen Bedeutung unbekannt ist. So kann man die Bedeutung von Wörtern mit unbekannter Bedeutung teilweise klären.

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Betriebsrat?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen!

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?

Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Welches Tier kann man essen?

Oktomus.

Was ist blau und kann man essen?

Eine Schlaubeere.

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Mit großen Hoden kann man nicht gut koten.

Was ist gelb und kann man trinken?

"Schmalzbier!"

Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!

"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.

Was sagt Frieda zu ihrer besten Freundin Alexa: "Hey Alexa, dich kann man ab jetzt im Internet bestellen für 200 Euro!"