Kauf-Witze

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Münzeinwurf beim Duschen.

Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.

Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.

Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Meine Mutter hat Hitler gekauft.

Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!

Was macht eine Blondine im Fotostudio?

Sie will sich die Bild-Zeitung kaufen.

Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.

Portugiese: "Lass uns da hin!"

Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.

Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"

Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"

Herz: "Kauf es!"

Konto: "WEHE!!!"

Kopf: "Zu spät, haha!"

Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.

DDR

...

Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.

Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.

Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"

"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"

"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."

Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."

Ich kauf mir einen richtig geilen Stringtanga Bikini und gehe ins Wasser und geb mir ein Tampon rein, zu gefickt werden! 💅👄👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙👙💦💦💦👃👃👃💦💦💦💣💣

Ah ah ah, ich bin so geil, ah ah ah!

Rosen sind rot, in dunklen Ecken pinkeln kann ich nicht, deswegen kaufe ich mir ein Klobus-Licht.

- Kaufst du mir einen Volleyballschläger?

-?

Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.

Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

Sagt Farid: "Ich weiß!"

Deine Mutter bricht in den Aldi ein, um gratis Gemüse zu kaufen!

Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?

Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!