Kein-Witze

Im Schwimmbad.

Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“

*Morgen*

Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“

Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“

Ich kenne keine Witze, aber hier ist ein Link zu Witze-Kategorien: https://schlechtewitze.com/kategorien

Warum gehen keine Mäuse in ein Zeitschriftengeschäft?

Sie haben Angst vor dem Katalog!

Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?

Koch: Afrika.

Gast: Und?

Koch: Afrika = kein Wasser.

Gast: Achso.

Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

"Wo willst du denn hin?"

"Nach Sicht!"

"Wo liegt denn das?"

"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"

Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫

Zwei Psychopathen spielen "Mensch ärgere Dich nicht".

Der eine: "Schachmatt!!!"

Der andere: "Hey! Bei Monopoly gibt's keinen Elfmeter!!!"

Ist kein Witz, aber wer spielt Pokémon UNITE?

Ich heiße RavioliEvoli, würde mich über 'ne FA freuen ;-)

Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.

Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!

Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:

Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"

Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."

Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"

Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"

Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!

Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?

Antwort: Keine, denn es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.