Keks-Witze
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint, sie spiele Cookie-Klicker.
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
"Mein Bruder liegt im Krankenhaus, weil er einen Keks gegessen hat."
"Warum liegt er denn im Krankenhaus?"
"Es war mein Keks!"
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Warum ist der Keks weg?
Er hat sich verkrümelt!
Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"
Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Was ist klein und lecker?
Ein Oreokeks!
Ein Schwuler wählt die Notrufnummer.
Schwuler: "Bitte kommen Sie schnell nach Berlin-Schöneberg in die Motzstraße! Ich stecke mit meiner Hand in der 'Prinzenrolle' und bekomme den verdammten 'Keks' nicht raus!"
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.
Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
"Alle Kinder wollen viele Pancakes, aber der Patient, der ist schon satt."
Er aß nun die Pancakes und ist nun ein Fan-Kek.
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!
Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!
Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!