Kerze-Witze

wenn der Lehrer seine beine Nach oben streckt und dann Furzt, was ergibt das dann für eine Joga figur? Antwort: Eine Duft Kerze😂😂😂

Fragt eine Kerze zur anderen Kerz:.,IstWind gefährlich. ́ ́sagt die andere:,Kann man von ausgehen

Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen 🕯️ aus? Das Gefurtztagskind.

Voldy und Bellatrix haben ein Date: Voldy: Die Kerzen sind aber schön. Bella: Ja, ich liebe Duftkerzen. Voldy: Scheiße

Christbaum,

Robin, zünde doch mal den Weihnachtbaum an.

Nach einer Weile........................

Mama, die Kerzen auch ???

Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff öffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.

Papa:,,Zünde den wehnachtsbaum an mein Sohn." Einige Zeit später kommt der sohn zurüch und fragt:,,Auch die Kerzen Papa?"

Auch in den finstersten Keller leuchtet einmal einer mit einer Kerze hinein.

"Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: Vorausgesetzt, man hat eine!

Fragt eine brennende Kerze eine andere brennenden Kerze: "Was machst du heute Abend?" "Och, ich glaub ich geh aus."

Sagt eine Kerze zur anderen: Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen ? 🕯️

Vater: zünde bitte den Weihnachtsbaum an ein Par Stunden später Fritzchen:die Kerzen auch äh Vater wo bist du hin

Advent Advent die Schule brennt

Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weinachten verpennt.

Warum liegst du auf dem boden und streckst die beine (sagt papa) ich mache yoga ist'ne kerze...(sage ich)du hast aber dabei gefurzt!(sagt papa)buftkerze...(sage ich)

Vorweihnachtszeit ....................................................

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann."

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute ?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann."

Tannenwald24

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Sagt die eine Kerze zur anderen: „...“ das wars.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir." Obama: "Ich freu mich." Biden: "Ich bring die Kerzen." Obama: "Wofür Kerzen?" Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen." Trump: "Zwar komisch, aber ok." Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC." Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch." Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?" Biden: "Wer mag Blumen nicht?" Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen." Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch." Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist." Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?" Obama: "Ja, sicher, gute Idee." Trump: "Was noch?" Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen." Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?" Obama: "Das wird sus." Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies." Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen." Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker." Obama: "Das ist sehr, sehr sus." Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?" Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur." Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer." Biden: "Alles gut." Obama: "Irgendwas vergessen?" Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."