Kevin-Witze

Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Fragt eine Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"

Kevin: "6 einhalb!"

Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!

Alle, die Luis heißen, halt's Maul!

Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?

Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

Kevin sagt:

Was ist blau und geht auf und ab?

Kevin!

Kevin ist so fett, wenn er vorm Smart-Fernseher läuft, verpasst man alle Folgen von Hunter x Hunter.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat!

Kevin spielt Minecraft (Logo, cracked xD), springt in 'ne Höhle, zündet (aus Spaß) den Block unter sich an und vergisst, wie man vorwärts geht.

Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin, du fettes Stück Scheiße!

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

*Ding Dong* "Hallo, wir sind vom Kinderheim und sammeln Spenden. Möchten Sie etwas spenden?" Mutter: "Kevin, Justin, kommt mal her!"

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV! 😉😂

Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"

Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"

Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.