Kevin-Witze
Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...
Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"
Treffen sich zwei Leute.
Sagt der eine: "Hallo!"
Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?"
"Nein, Kevin!!"
5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.
Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.
Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.
So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.
Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"
Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"
Deine Mutter heißt Kevin und macht die Straße unsicher!
Alle Kinder machen Rast, außer Kevin, der Spast.
"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"
"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?
- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
In 10 Jahren lachen Tobi, Finn und Philipp nicht mehr über Kevin. Man lacht schon über sie!
Tobi arbeitet bei OBI, Finn ist nicht mehr "in" und Philipp kann Phi und doppel PP nicht mehr sehen.
Kevin hat keine Arme.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Kevin ist es nicht!
Kevin will sein Geschenk öffnen. Ach ja, da war ja was.
Deine Mutter wird beim Gassi gehen zuerst gestreichelt.
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“