Neue Kind-Witze - Seite 137

FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"

Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."

Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.

Fritzchen: „Papa, ich hab voll die Bauchschmerzen.“

Vater: „Fritzchen, das liegt daran, weil du nichts gegessen hast und dein Magen leer ist.“

Fritzchen: „Ach deswegen hast du immer voll die Kopfschmerzen.“

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder sitzen in der U-Bahn, außer Gunter, der liegt da unten.

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.

Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?

Knicklicht!

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“

Heinz, (59), katholischer Würdenträger.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Ein Fremder sprach Fritzchen im Bussi an: "Ist hier Platz?"

Fritzchen antwortete mit: "Ja" und der Fremde setzte sich hin.

Kurz darauf rief Fritzchens Mutter an. Sie fragte: "Wo bist du gerade?" Worauf Fritzchen so rief, dass es jeder im Bussi verstand: "Ich bin im Bussi, überall Scheiße, Kinder!"

Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?

Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"