Kind-Witze
Alle Kinder sind schön, außer Nonnie, der will ein Pony!
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder machen Pipi, außer Caya, die macht Kaka!
(Schlecht, oder?)
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
7. Karim.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.
Alle Kinder sind flott.
Thiago, der ist ein Lamo!
Alle Kinder küssen sich, nur nicht Julius, der bekommt keinen Kuss.
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Alle Kinder singen Lieder, nur nicht Eva, die kotzt mal wieder!
Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.
Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.
Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.
Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."
Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱
Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.
Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.
Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Ich bin schon groß und trinke schon mein erstes Bier.
Mayo, ich bin schon groß und habe meine erste Frau.
Mayo, mayo!