Kind-Witze
Alle Kinder sind leise, nur Anton ist zu dumm, der macht nämlich "brumm".
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?
Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!
Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!
Nach was stinkt es in der Vilakunterbund? Nach Pipi! 😆😆😆
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Emil, der fährt Schneemobil!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?
Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.
Alle Kinder sind schlau, außer Lum, der bleibt dumm.
Die Kinder schreiben eine Chemie Arbeit.
Einer hat nicht gelernt, nämlich Franz. Wenn er es trinkt, kriegt er einen Schwanz.
"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."
Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.
Warum sagt man eigentlich Muttersprache?
Weil der Papa nichts zu sagen hat!
Alle Kinder gehen aufs Klo, nur nicht Frank, der macht in den Schrank.
Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen! 😭
Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.
Aber nicht aus Freude.
Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.
„Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“
„Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“
Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”