Kind-Witze

Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

Die Kinder hatten kein Schulgebäude, weil deine Mutter geschwänzt hat!

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

Ein Kind wird geboren.

Kind: Hallo, Mama und Papa!

Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.

Nach der OP...

Kind: Wurzel von 64 = 8

Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.

Nach der OP...

Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?

Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"

Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

Fragt der Freund eines Mannes ihn: "Wie bist du auf die Namen deiner Kinder gekommen?"

Antwortete er: "Meinem ersten Kind fiel eine Feder auf den Kopf, deshalb heißt es Feder!"

"Beim zweiten fiel ein Blatt auf den Kopf, deshalb heißt es Blatt!"

Da sagt das dritte Kind: "Blähhhwuähh!"

Sagt der Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"

"Der Papi!"

Hallo, du bist so schlecht, sogar Kinder, die neu auf die Welt gekommen sind, sind besser!

Chuck Norris baute als Kind einmal Sandburgen, heute sind es die Pyramiden.

Da malt der Vater, das Kind sagt: "Was ist das?"

Ich male dich.

Das sieht aus wie 'ne Kuh. Du bist 'ne Kuh! XD

Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.

ZEHN MINUTEN SPÄTER

Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.

Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."

Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"

Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.

Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"

Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."

Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...

Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!

Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Sattel und riecht daran.

Was essen kurdische Kinder? Kindercountry.

Was ist 500 km/h schnell?

Die Kinder, wenn sie deine Mutter sehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kind und einer Melone?

Das eine platzt auf, wenn man mehrmals mit 'nem Stock draufhaut, das andere ist nur 'ne Melone...

Deine Mutter schmeißt kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"

Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!