Was freut sich und stinkt?
Das Gefurztagskind.
Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!
Deine Mutter schnallt sich ein bobycar auf den rücken und schreit:TRANSFORMIEREN
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.
Deine Mutter verkauft Spielzeugbomben an Gaza-Kinder.
Ryans Mutter
Fritzchen kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Hast Du in der Schule Fragen beantwortet?“
Darauf Fritzchen: „Ja, wer hat gepubst?“
Wie nennt man ein fettes Kind?
Pommes Bomber!
Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“
Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.
Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“
Der Bäcker darauf: „Alles klar!“
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
Mein Cousin hat Kindern im Kinderheim Kacke ins Popcorn gemischt!
Deine mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und schnüffelt am Sattel.
Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"
Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"
Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"
Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.
Deine Mutter ist wie der Osterhase: dick, behaart und Kinder fassen ihre gelegten Eier an.
