Kind-Witze

Deine Mudda macht sich über ihre Kinder witzig, weil sie eine so dumme, fette, hässliche Mudda haben.

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

Deine Mutter versteckt sich beim Versteckenspielen hinter einer Glastür!

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."

Wenn deine Mutter in einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.

Geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Papa, ich habe ganz dolle Bauchschmerzen."

Papa: "Nee, nee, morgen wieder!"

Fritzchen: "Aber ..."

Papa: "Neeeiiin!!!!!!"

Fritzchen: "Das erzähle ich Mama!"

Papa: "Oooo...ok, möchtest du einen Tee?"

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Es gibt ein rundes Haus. Drinnen tanzen drei Männer, und rundum die Tänzer sitzen 12 Kinder und klatschen. Was ist das?

Eine Uhr.

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Was ist der Unterschied zwischen den Kindern eines Belgiers und Kartoffeln?

Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Das Internet: Wo Männer Männer sind, Frauen Männer sind und Kinder zum FBI gehören...

Blondine vor Gericht:

Richter: Von wem ist das Kind?

Blondine: Setzen Sie sich bitte mal auf eine Kreissäge, und sagen mit dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!

Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?

Sie strahlen vor Freude!

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

Mutter: Geh ins Bett!

Kind: Welches Bett?

Mutter: Das in Hamburg!

Kind: Wieder Hamburger zu essen?

Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"

Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!

"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"