Kind-Witze
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Was spielen die Kinder in Syrien?
Boomber!
Warum werden Kinder, die Minecraft spielen, gemobbt?
Weil sie Minecraft spielen!
Was ist grün, kein Kind mag es, und guckt durchs Guckloch?
EIN SPINATION!
Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"
Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."
Warum sind griechische Kinder so gut in Mathe? Weil sie so gut mit Minuszahlen rechnen können!
Mutter fragt: "Was ist das denn für 'ne Bumsnudel?"
Sagt der Vater: "Dein Furz!"
Deine Mutter ruft aus der Toilette: "Kinder, kommt, ich bin ein 3D-Drucker!"
Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!
Sei still und gräb weiter!
Lehrer: Kinder, denkt immer dran: Je brauner das Toast, desto mehr Crack hat deine Mutter intus!
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"
Vater: -"Wie das denn?"
Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."
Vater: -"Ja und?"
Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."
Was spielen Kinder im Irak? Verstecken mit Anschlag.
Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss für seinen Opa Zigaretten kaufen, doch der Verkäufer sagt: "Du bist noch zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, ich bin noch zu jung." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen." Geht er zum Verkäufer und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!" 😜😜😜 XD
Uneheliches Kind = "la Malheur" und Schwiegermutter = "la Grand Malheur".
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Fritzchen ging um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.