Kind-Witze

Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"

Antwortet das andere: "Ich auch!"

Wenn deine Mutter die Straße in einem gelben Regenmantel hochläuft, denken die Kinder in Afrika, die Sonne geht auf.

Fritzchen kauft einen runden Keks und beißt die Ecken ab. Danach lässt er eine Murmel rollen und hofft, dass sie umfällt.

Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"

Hey Mister Trump,

wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".

Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".

Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"

Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"

Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"

Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"

😂😂😂

Ich hoffe er gefällt euch!

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Deine Mudda ist so fett, dass sie von kleinen Kindern gemobbt wird.

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Warum spielt ein Opa mit einer schwangeren Frau Bowling?

Weil sie so rund ist!

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.

Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".

Was freut sich und stinkt?

Das Gefurztagskind.

Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformieren!"

Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"

LG: Amerika

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.