Kind-Witze

Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈

Wie groß ist das Bett eines Priesters?

Das weiß doch jedes Kind!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, er liegt im Sarg!

Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"

"Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"

Schönen zweiten Advent. <3

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“

Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.

Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"

Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!