Kind-Witze

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"

"Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"

Schönen zweiten Advent. <3

Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!

Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, er liegt im Sarg!

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“

Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.

Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"

Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Aus Spaß wurde Ernst.

Ernst ist jetzt schon 1 Jahr alt!