Kind-Witze
Alle Kinder sind gesund, außer Kreta, die hat Krebs in der Meta.
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat!
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Waren das nur meine Eltern, die, als ich klein war immer "Die armen Kinder in Afrika hätten dieses Essen jetzt sehr gern" gesagt haben oder haben das eure Eltern auch immer gesagt? 🥲🥲🥲
Alle Kinder spielen Brawl Stars, außer Nannt, der ist gebannt.
Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.
Was fehlt?
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Was ist das Lieblingswort von einem Hosenscheißer?
Scheiße!
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"
Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:
Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.
Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.
Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Flugzeugabsturz voll mit Kindern wegen Amactus!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell! 😂
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.