Kind-Witze

Alle Kinder essen Pizza, außer Zombie-Luchs, die jagt einen Fuchs!

Eine alte Dame hat einen Papagei gekauft. Nach paar Monaten sagte die alte Dame: "Los, Papagei, lern neue Wörter!"

Der Papagei flog durchs Fenster. Zuerst flog er an einem Spielplatz vorbei. Da rief das eine Kind zum anderen: "Du Dummkopf, du Dummkopf!" Dann flog er weiter an einem Baseball-Spiel vorbei. Da rief das eine Kind zum anderen: "10 Meter daneben, 10 Meter daneben!" Dann flog er weiter, aber dieses Mal an einem Flughafen vorbei. Da rief der Pilot: "Der dicke Jumbo ist gelandet! Der dicke Jumbo ist gelandet!"

Dann flog er wieder zu der alten Dame zurück. Da rief der Papagei zu der alten Dame: "Du Dummkopf, du Dummkopf!" Dann sagte die alte Dame zum Papagei: "Das sagt man nicht!" und warf eine Seife nach dem Papagei. Dann rief der Papagei: "10 Meter daneben, 10 Meter daneben!" Dann läuft die alte Dame in die Küche und rutschte aus. Darauf der Papagei: "Der dicke Jumbo ist gelandet! Der dicke Jumbo ist gelandet!"

Was spielt den ganzen Tag der kleine Matze?

Mütze Glatze, Mütze Glatze! ☺️

Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?

Fritzchen: Ja, welche denn?

Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"

Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"

Alle Kinder spielen, nur nicht Alina, die liegt auf Tina.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder trinken aus ihren Flaschen, außer Flo, der trinkt aus dem Klo.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Gerlinde, sie baumelt im Winde.

Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.

Was fehlt?

Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“

Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂

Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.

Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.

Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.

Alle Kinder halten vor der Klippe, nur nicht Pitt, der macht noch einen Schritt!

Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“

Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“

Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“

Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“

PS: nur zu Advent, XD

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Amélie, die fliegt raus!

Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"

Sagt Papa: "Geht klar."

Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"

Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"

Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:

- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!

Und eure Mamas so?

„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“

Heinz, (59), katholischer Würdenträger.