Kind-Witze
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, er muss würgen.
"Mama, mir ist schlecht!"
"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"
Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".
Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!
Kind namens Boxsack...
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder springen auf das Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."
Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“
Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.