Kind-Witze

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.

Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.

Fritzchen geht um die Ecke.

Was fehlt?

Der Witz!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Haribo macht Kinder fett, das steht selbst im Internet!

Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Fritzchen fragt seinen Freund: Was ist weiß und kann fliegen?

Daraufhin sagte er: Ein Storch!

Nein, eine Biene-Mayo.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Anna, die schaut raus! 😂

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.

Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?

Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!

Fragt ein Eisbärkind seine Mutter: "Mama, warum sind wir eigentlich weiß?" Da sagt die Mutter: "Wenn wir rot wären, würden wir Erdbären heißen."

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Alle Kinder duften und sind sauber, nur nicht Reiner, den wäscht keiner.

Deine Mutter stößt kleine Kinder vom Rad und riecht am Sattel.

Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."