Kind-Witze
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?
Tom: 46 Jahre alt.
Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?
Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!
Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"
Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"
Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"
„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."
„Und dann?“
„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"
Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.
Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?
Mama: Nein, danke, dass du fragst.
Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
Alle Kinder sind dem Löwen entkommen. Außer Manuel, der war nicht so schnell.
Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.
Sagst du zu deiner Mutter, mein Passwort ist falsch mit "ch".
Geht deine Mutter zu deinem Tresor und gibt "falch" ein. Aber es tut sich nichts.
Am nächsten Tag sagt die Mutter: "Warum der Tresor nicht aufgeht?"
Sagt das Kind: "Weil mein Passwort lautet: falsch mit ch!"
"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.
Gregor: Papa, wo ist das Scheißding für den Haushalt?
Papa: Mama ist einkaufen.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Alle Kinder kommen rechtzeitig zur Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Was sagt der Vater zu seinem Baby?
"Kack, Mann, du!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Uschi, die spielt mit ihrer...
Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?
Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.
Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"