Kind-Witze
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Homer Simpson zu seinen Kindern:
"Ich habe drei Kinder und kein Geld."
"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"
Ihr kennt es:
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Fritzchen rennt um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandtschaft: Alles Schweine.
Ich habe meiner Mutter letztens deine Mutter Witze erklärt. Danach meinte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Dein Vater 0, deine Mutter!
Alle Kinder gehen auf die Straße, außer Maren, die wird überfahren.
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Alle Kinder kaufen bei Netto, außer Lenny, der kauft bei Penny.
Alle Kinder schauen auf die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder sitzen im Kino, außer Felix, der sieht eh nichts!
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Alle Kinder bleiben vor dem Gully stehen, außer Gunter, den schubst jemand runter.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!