Kind-Witze
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner!
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgendwo, die gehen ja noch!
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Geschwister?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Grosseltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und was machst du die ganze Zeit?"
"Tennisball schiessen!"
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Memes
Klein Lilly muss groß.
Der Witz?
Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
Was freut sich und stinkt?
Ein Gefurztaskind!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Ich habe meiner Mutter letztens deine Mutter Witze erklärt. Danach meinte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Dein Vater 0, deine Mutter!
Kinderserien
Ist euch schon aufgefallen, wie brutal manche Kinderserien sind?
"Tom und Jerry": Das sind eine Katze und eine Maus, die versuchen, sich gegenseitig das Licht auszuknipsen.
"Wickie": Da ist ein komischer, bärtiger Wikinger, der sein Kind mit auf brutale Kaperfahrten nimmt!
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.