Kind-Witze

Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja.

Schüler: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann haben Sie keins!

Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt der andere Sohn des Mannes: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt das letzte Kind zum Vater: "grmphhhh grmphhh mpff!"

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Mick, der hängt am Strick.

Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.

Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, er ist zu dick.

Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.

Nicht ernst gemeint.

Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Paul ist gerne Popel.

Wenn deine Mutter ihren gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Alle Kinder reden miteinander.

Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.