Kind-Witze

Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"

Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."

"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.

McDonalds ruft bei Julians Mutter an und sagt: "Ihr Kind steckt in der Rutsche fest." Die gute Nachricht: wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen. Die schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.

In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."

Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"

Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, Es ist Yo oli mit einem Kind :-D

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Alle Kinder kommen auf die Welt.

Ausser Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke – die sagt DANKE.

Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌

Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.

Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"

Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen

Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen

Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"