Deine Mutter geht in den Pool, und dann sagen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"
Kind-Witze
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Keine Kinder mögen Harry Potter, außer die Daniel Radcliffe (Er ist Harry Potter in den Filmen) 🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.
Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Simkarte (Tochter), Ari (Sohn), Masija (Mutter) und Horschti (Vater) spielen "echter Gangster". Man muss einen Satz mit "Ich bin ein echter Gangster" beginnen und dann begründen, warum man einer ist.
Simkarte: Ich bin ein echter Gangster, ich mobbe dumme Kinder.
Ari: Ich bin ein echter Gangster, ich habe einen Busfahrer verarscht, weil ich eine Buskarte gekauft hab und nicht eingestiegen bin.
Masija: Ich bin ein echter Gangster, mein Penis ist steif.
Horschti: WAS?!
Diabetes ist nicht witzig.
Mein Vater hat es.
Ich bin erst 11.
Wo ich 5 war, wäre er fast gestorben.
Das ist nicht witzig.
😢😢😢😢💔💔💔
Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!
Wie ruft eine Vegetarierin ihre Kinder zu Tisch?
"Kommt, Hurensöhne!"
Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"
Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.
Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.
Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.
Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.
Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.
("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Alle Kinder sind scheiße, außer Paul, der hat ne Meise.
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Fritzchen geht auf das Klo und steckt den Finger in den Po. Dann sagt Fritzchen: "Lecker Schokolade!"
Alle Kinder wollen bumsen, nur der Hiz, der wichst.
Kind: "Papa, was ist eine Transe?"
Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.
