Kind-Witze

Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

"Wenn der nicht bald aufhört, bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

"Ja, es ist nicht mehr lustig, nicht, dass es jemals lustig war", meinte Ron.

"Ich weiß nicht, wie Hermine das aushält, immerhin hört sie es den ganzen Tag", sagte Harry.

"Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

"Dein Mann und seine Witze, die sind beleidigend und lahm", beklagen sich beide.

"Ich werde heute Abend mit Draco reden, versprochen", sagt Hermine und lächelt.

"Hey Harry, wie ich sehe, hast du schon mal Viagra probiert und du stehst dazu", sagt Draco über den gerade noch stehenden Harry.

"Wow, sehr witzig, Draco, zum Totlachen", meinte Harry gelangweilt.

"Hey Ron, kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen, und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeißt sich fast hin vor Lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche.

"Wow, Hermine, was hast du mit Draco gemacht? Kein Witz seit Stunden", fragt Harry verblüfft.

"Pass auf", sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf ihre Hände.

"Hey Harry, kennst du den schon? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld, und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen, genau wie Ron und Harry, nur Draco ist den ganzen Abend still.

Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!

Flugzeugabsturz voll mit Kindern wegen Amactus!

Ich helfe, Kinder glücklich zu machen.

Mark (43), Drogendealer.

Wann lieben Kinder die Schule?

In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈

Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“

Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"

Alle Kinder spielen Fangen, außer Enis, der spielt mit seinem PENIS.

Mami, Mami? Was ist mein Kind?

Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.

Kinder tragen Superman Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er Hulk, wenn Hulk wütend wird, wird er Chuck Norris.

Kinder schauen, ob Monster unterm Bett sind, Monster schauen, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."

Deine Mutter war so dumm, sie hat das Kind weggeworfen und die Nachgeburt großgezogen.

Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.

Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.

Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.