Papa, ist die Frau da eine Nutte?
Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.
Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.
Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"
Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Belgischen Kind und einer Kartoffel : Die Kartoffel ist zu erst im Boden dann im keller
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."
Vater: "Hä? Wieso?"
Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
„Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! " „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.
Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."
Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Will Corin wissen.
Ja, sagt Papa, und mit Augen zu? Ja, sagt Papa, dann unterschreib mir das Zeugnis ganz schnell ;)
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Rolf, er klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird immer breiter! 😂
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
