Kind-Witze

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.

Deutschbuch ----------------------

Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.

Die haben ja erhöhten Lernbedarf.

Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.

Fritzchen geht zum ersten Stock. Da liest ein Mann ein Buch falsch herum. Fritzchen sagt: "Sie lesen das Buch falsch herum!" Der Mann antwortet: "Lese ich, oder liest du?"

Dann geht Fritzchen zum zweiten Stock. Da fickt ein behindertes Paar, was dir in der Schule immer den Weg versperrt, falsch herum. Fritzchen sagt: "Ihr fickt falsch herum!" Das Paar beachtet ihn nicht. Als Fritzchen nach 10 Stunden ganz laut das nochmal sagt, sagt das Paar: "Ficken wir, oder fickst du?"

Fritzchen geht in den dritten Stock. Da ist ein dicker Mann. Fritzchen sagt: "Sie leben falsch!" Der Mann antwortet: "Lebe ich, oder lebst du?" Weil Fritz so dumm ist, denkt er, dass das "Geh sterben!" heißt. Dann begeht er Selbstmord.

Wie fandet ihr den Witz? Wie stellt ihr euch Fritzchen vor? Schreibt es uns in die Kommentare! Und macht eure Hausaufgaben! Vor allem Mathe, wenn ihr "Welt der Zahl" habt, denn WIR SIND DA DRIN. LG Zahlix und Zahline

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.

Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“

Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“

„Echt? Wie ist es denn dort so?“

„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.

Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"

Daraufhin Fritzchen: "Nein."

Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."

Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."

Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."

Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."

Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."

Fritzchen so: "Vielleicht."

Mama: "Doch, du warst es."

Fritzchen: "Okay, ich war es."

Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."

Fritzchen: "Oops."

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder essen Pfannkuchen, außer Mariane, die sitzt in der Pfanne!

Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?

Carpi Bra!

Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. 😂

Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!

Vater: Ok.

An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

Alle Kinder gehen angeln, außer Schröder, der ist der Köder.

Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂