Kind-Witze
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Trifft ein Storch einen Frosch. Fragt der Frosch: "Was machst du?" Antwortet der Storch: "Ich hüpfe nicht, ich verteile Kinder (Babys)!"
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Außer Hagen, der wird getragen.
Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁
Die Mutter sagt zu Fritz: "Du frisst ja wie ein Schwein!"
Sagt Fritz zu seiner Mutter: "Weißt du, was ein Schwein ist?"
Die Mutter sagt: "Ja, Fritzlar, das ist das Kind von der Sau!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!
#VerschontEinmalMona
Wenn deine Mutter baden geht, rufen die Kinder: „Wer zuerst bei der Insel ist!“
Deine Mutter zieht sich ein gelbes T-Shirt an und stellt sich auf einen Berg.
Kinder: Ist da oben die Sonne?
Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht, denken die Kinder, das sei der Schulbus.
Deine Mutter ist so fett, dass an deinem Geburtstag nur 1 Kind rein passt.
Meine Schwester hat ein Kind. Sie hat es zu Nichte gemacht.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Gunter, der kotzt runter.