Deine schreit aus dem Bad: "Hey, Kinder, esst ihr Cornflakes?"
Darauf antworten die Kinder: "Ja, liegt schon im Klo. Danke der Nachfrage!" 😂
Kind-Witze
Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, als sie ein Kind bekam, brauchte sie 99 Jahre!
Im Gegensatz zu meiner Mutter sammelt deine hässliche Kinder!
Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.
Deine Mudda ist so fett, auf ihr können 20 Kinder spielen, ohne voneinander zu wissen.
Deine Mudda sitzt neben dem Klo, kackt und schreit: "Seht mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!
Haha, Hund sucht Belgier mit sehr Glück. Wieso macht Kind Tor in YEYE Belgia und dann wieder noch eins, zwei?
Weil Belgier war in Hundewagen, Hund getutet und Belgier freut sich sehr! BHAHAHAHAHAHA
Wie groß ist das Bett von YoOli?
Das weiß doch jedes Kind!
Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?
Mama: Die kommen vom Storch.
Kind: Und wo holt der Storch sie her?
Mutter: Es fängt mit S an.
Kind: Also aus dem Sopo?
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Siglinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder schaffen es aus dem sinkenden Boot, außer die Lehrerin, die ertrinkt darin.
Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
Darf der Kevin spielen kommen? Whoaa!
Alle Kinder rennen weg, außer Kelot, der ist bereits tot.
Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht an einem Lolli.
Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?
Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!
Du bist so fett, wenn du 'ne gelbe Jacke anziehst, denken die Kinder, du wärst der Schulbus! 😂😂😂
Chuck Norris hatte 2 Kinder.
Das erste war ein Zyklop mit 2 Augen und das zweite war eine Hydra ohne Kopf.
