Kind-Witze

Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?

Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Lutschen, bis es weiß wird.

Kinder.

Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!

Das ist doch ein Witz!

Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

Ampel24

Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"

Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"

Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!

Deine Mutter spielt nur Minecraft,

weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.

Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.

Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.

Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.

Ich kenn' Forum 1 Witz, nämlich: Da kommt Belgien an die Tür, macht Klopf. Das Kind macht Klopf zurück. Belgien macht Tor in das Kind und Belgien freut sich sehr!

Im Gegensatz zu meiner Mutter sammelt deine hässliche Kinder!

Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch?

Kinder Überraschung!

Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.

Deine Mutter ist so behaart, die Kinder nennen sie Lassie und füttern sie mit Hundeleckerlies!

Deine Mutter ist so fett, als sie ein Kind bekam, brauchte sie 99 Jahre!

Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.

Deine Mutter schmeißt kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Deine Mudda sitzt neben dem Klo, kackt und schreit: "Seht mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Deine Mudda geht aus dem Klo und sagt zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"