Kinderwitze

Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.

Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.

Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."

Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!

Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.

Drei Buben pusten um die Wette, da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte!

Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.

(Häusereinsturz)

Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!

Alle Kinder stehen um den Herd, nur nicht Anja, die sitzt in der Pfanne!

Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!

Storch+UFO = Stuforch! 😂

Warum gibt es Störche? Damit es Kinder gibt und sie kommen können.

Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.

Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?

Kind: OK! 🤞🏻

Eine Stunde später:

Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?

Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!

Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"

Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"

Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.

Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!

Alle Kinder sind dumm, außer Sophie, die stirbt nämlich nie.

❤️Sophie

Addet mich gerne auf Roblox, mag gerne Karvas’ Kingdom.

Alle Kinder suchen Verstecke, nur nicht Franz, der hängt an der Decke!