Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester.“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
Alle Kinder sind aus den Ferien zurück nur nicht Jonas der schwimmt noch im Amazonas
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden.", klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?".
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?" Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"
Lehrerin:“was ist eure größte Angst?“
Julian(6): „Schlangen.“
Timo(5): „die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welchen uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.“
Hannah(5): „Timo.“
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“
" Fritzchen, wie kommt es, das deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"
Just a joke😂
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!" - **Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?" - **Sie:** "Was für ein Kind?" - **Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer:„was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben? Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft :„da ist er ja der Dreckssack!
Alle Kinder sehen die Explosion außer Fine die steht auf der Mine.
Alle Kinder fahren Golf nur nicht Yoda der fährt den Toyoda
Alle Kinder sehen wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird ausser Hagen der sitzt im Wagen
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an. Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken? - Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?“, fragt der kleine Karl.
„Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch.“
Warum sind Italiener so Klein? Als sie noch ein Kind waren haben die Eltern gesagt:wenn du groß bist musst du arbeiten.
"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mein Name ist Paul..."
Fragt der Lehrer Fritzchen: „ Fritzchen wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen:1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals
